Már jó húsz perce küzdöttem a sorsommal a pláza mosdójában, de a megváltás még látóhatáron sem volt. Minden egyes másodperc egy kőkemény, csendes túlélőtúra volt a porcelán trónon, mikor a szomszéd fülkében felbukkant egy új versenyző. Pár másodperces fészkelődés és…
Egy ember egy órája vajúdik a WC-ben, de hiába, még semmi eredmény. Közben hallja, hogy a szomszéd retyóba valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól: – Jaj, de irigylem magát.…
Egy szépkorú úriember büszkén húzza ki magát a kardiológusánál az éves rutinellenőrzésen. A doki ránéz a leletekre, majd megkérdezi: – No, és hogy szolgál az egészsége, kedves uram? – Doktor úr, kicsattanok az erőtől! – büszkélkedik az öreg. – Fél…
Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. – Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki…
Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól: – Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat? – Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat. – Tudna egy ilyen példát mondani? – Persze. Vegyük például ezt:…
Vasárnap délután, a totális, kompromisszummentes semmittevés órája. Az a fajta nap, amikor a legnagyobb fizikai teljesítményünk abból állt, hogy a hálószobai ágyból átvonszoltuk magunkat a nappali kanapéjára. Épp azon vívódtam, hogy a kényelmes testhelyzetemet feláldozva kimenjek-e a konyhába megmelegíteni a…
A bíróság válóperes ügyet tárgyal. A bíró felszólítja a felperes feleséget, hogy adja elő indokait. – Tisztelt bíróság! A férjem eladta a konyha teljes felszerelését, és elitta az árát. – a férj felugrik a helyéről és közbekiált. – Én is…
Isten a tanúm rá, mennyire imádom Larát, az unokatestvéremet, de ki kell mondani: ő a naivitás két lábon járó, pasztellszínekbe öltözött szobra. Ha megpróbálnád beadni neki, hogy az ég valójában neonbarna, csak a kormány manipulálja a retinánkat, ő nem vitatkozna,…
Amikor a feleség hazaér a divatbemutatóról, a férj illedelmesen megkérdezi: – Na, mi az új divat? – Semmi újdonság – válaszol a feleség. – Megint kétrészes. – Kétrészes? – Igen. Az egyik részét nem tudom megfizetni, a másik pedig hordhatatlan.
Hetek óta úgy rettegtem ettől a naptól, mintha egy gyökérkezelést és egy adóellenőrzést sűrítettek volna egyetlen délutánba: eljött a hivatalos szülői bemutatkozás ideje. A tenyerem úgy izzadt, hogy azzal egy kisebb sivatagi oázist is újra lehetett volna telepíteni, miközben Hanna…
